Der hvor juletræer forsvinder hen

Jeg bor på Trøjborg i Aarhus i en lejlighed, på en gade med mange andre lejligheder. Det har jeg efterhånden gjort i nogle år. Hvert år efter nytår kan man se gaderne fyldt op med halv- og heldøde juletræer op af huse, skraldecontainere, midt på gaden. Som det vrede menneske jeg er, fylder det mig med harme.

Juletræets skæbne - DenLilleSorte.org

Ét er at det fine træ som engang stod i Hr. og Fru Jensens stue som centrum for juleglæden, bliver kasseret og smidt på gaden som var det Lutmillas afdankede sutsko.

Noget andet er; de forsvinder jo ikke bare af sig selv? Hvis du kan finde ud af at slæbe molevitten med hjem, så kan du vel også finde ud af at slæbe det på lossepladsen? Eller bestille storskrald?

Jeg behøver vel ikke forklare hvor upraktisk løse juletræer er under stormvejr.

Faktum er at folk efterlader dem på gaden og håber på tingene løser sig af sig selv.

Juletræets skæbne - DenLilleSorte.orgJuletræets skæbne - DenLilleSorte.orgJuletræets skæbne - DenLilleSorte.orgMen altså. Det er nu midten af januar og de ligger der stadig. Juletræets skæbne - DenLilleSorte.org

En god gave

Merci - fordi du er til. - www.denlillesorte.orgForleden havde vi middagsgæst på besøg – en så god gæst at han havde taget en pakke Merci med. Var meget taknemmelig.

Jeg var usandsynligt glad og taknemmelig, og har sjældent fået så sød en værtindegave. Jeg mener, det hedder jo “Merci – fordi du er til”, ikke?

Merci - fordi du er til. - www.denlillesorte.org

Det er en af de bedste gaver man kan komme med. For den siger bare så meget, ikke?

Man ved bare at det er en af de der gaver, nogen virkelig har tænkt over. Eller også ser de bare én som så fantastisk et menneske, at det er den eneste måde at sige det på.

Merci - fordi du er til. - www.denlillesorte.org

Folk der burde slås i hovedet med en skovl: Del 3

fakta-skovl

De der idiotiske Fakta-medarbejdere, der hyper-imponerede peger dramatisk på tilfældige varer, med middelmådige priser, i Faktas reklamer.

Og nu vi er i gang, så ligeledes den person der fandt på at bruge ordet “brunch-tastisk” i den nyeste fakta-reklame.

Det er ikke som de tror

En af de første gange jeg var på webcam med Kristina og Sidsel begik jeg den “fejl” at få et glas godt øl mens vi snakkede. S og jeg kan nemlig godt lide specialøl, og nyder det engang imellem. Også på hverdage.

oel

Det har udviklet sig til en særlig mistro overfor alle drikkevarer jeg siden har indtaget, mens vi har holdt møder. Om det er i cola-dåser eller krus.

oel2 Så jeg fortalte dem slet ikke at jeg nød et rigtig godt glas øl, da vi var færdige med at lave vores trailer, sidste onsdag. De skulle jo nødig tro at jeg drikker hele tiden.

oel3

Typer af mænd på Tinder vol. II

Nu har vi ventet længe nok. Med hjælp fra en sød læser kan vi nu udvide spektret af mandetyper på Tinder.
Så her kommer det. Fortsættelsen på sidste indlæg Typer af mænd på Tinder, med beskrivelser direkte fra Sisses hånd:

7. Ham, der har dyr på sine billeder. For det går jo lige i trussen, det ved alle. (Husker med gru en profil, hvor en mand lå og slængede sig på sin seng i underbuks sammen med 2-3 katte).

IMG_303

 

8. Ham med de livskloge guldkorn i profilteksten.

 

tinder7

 

9, Ham, der allerede har en kæreste og/eller er gift – og er åben omkring det, så “du kan jo prøve lykken”.

 

tinder8

 

10. Ham med nøgenbillederne eller den helt åbenlyse søgning af meget specifik form for sex (nævner i flæng profilen: Trekant).

 

tinder9

11. Disseren. Ham, der gerne skriver: “Det kan godt være, du ikke kan lide mig, men så kan du bare fucke af, for jeg kører MIN stil og det kan INGEN tage fra mig” –agtigt.

tinder11

12. Ham, der går efter medlidenhed – vil jeg tro. Hans udtryk på profilbilleder ligner bedst af alt en hund, der er blevet efterladt fastbundet uden for slagteren i regnvejr.

tinder12

13. Fitness-typen. Need I say more.

tinder10

14. Globetrotteren. ALLE billeder indeholder ham i et eller andet sejt ekstremsportudstyr på steder rundt omkring i verden. Man ANER ikke, hvordan han virkelig ser ud, fordi man kun kan se hans tan og hvide colgatesmil bag skibrillerne/solbrillerne/dykkerbrillerne/faldskærmsoutfittet.

tinder13

Helt ærligt, så synes jeg faktisk det er mega ærgerligt at det er upassende at være på Tinder, når man er i et fast forhold (eller, med mindre selvfølgelig spørger Tindertype nr. 9). Jeg går glip af så god underholdning.
 

Tusind tak til Sisse, fordi jeg kan leve gennem hende!