Når S og jeg en sjælden gang imellem får de bare bordflader frem fra al rodet, går det op for os hvor lækkert og overskudsagtigt det faktisk ser ud, når der er ryddet op i køkkenet.
Men når man så vender ryggen til i 5 minutter..
Jeg sværger. Jeg tror, vi har en poltergeist.
Måske er ‘skitse’ i virkeligheden lidt misvisende, for i dag viser jeg ikke en skitse men derimod en illustration udført i tusch, linjer og prikker. Meget tidskrævende, men meget herligt at lave!
Hav en strålende lørdag, yndlingsfolk.
Når man starter dagen med tynd kaffe:
Når man starter dagen med kaffe sort som O. J. Simpsons samvittighed:
Nu har vi ventet længe nok. Med hjælp fra en sød læser kan vi nu udvide spektret af mandetyper på Tinder.
Så her kommer det. Fortsættelsen på sidste indlæg Typer af mænd på Tinder, med beskrivelser direkte fra Sisses hånd:
7. Ham, der har dyr på sine billeder. For det går jo lige i trussen, det ved alle. (Husker med gru en profil, hvor en mand lå og slængede sig på sin seng i underbuks sammen med 2-3 katte).
8. Ham med de livskloge guldkorn i profilteksten.
9, Ham, der allerede har en kæreste og/eller er gift – og er åben omkring det, så “du kan jo prøve lykken”.
10. Ham med nøgenbillederne eller den helt åbenlyse søgning af meget specifik form for sex (nævner i flæng profilen: Trekant).
11. Disseren. Ham, der gerne skriver: “Det kan godt være, du ikke kan lide mig, men så kan du bare fucke af, for jeg kører MIN stil og det kan INGEN tage fra mig” –agtigt.
12. Ham, der går efter medlidenhed – vil jeg tro. Hans udtryk på profilbilleder ligner bedst af alt en hund, der er blevet efterladt fastbundet uden for slagteren i regnvejr.
13. Fitness-typen. Need I say more.
14. Globetrotteren. ALLE billeder indeholder ham i et eller andet sejt ekstremsportudstyr på steder rundt omkring i verden. Man ANER ikke, hvordan han virkelig ser ud, fordi man kun kan se hans tan og hvide colgatesmil bag skibrillerne/solbrillerne/dykkerbrillerne/faldskærmsoutfittet.
Helt ærligt, så synes jeg faktisk det er mega ærgerligt at det er upassende at være på Tinder, når man er i et fast forhold (eller, med mindre selvfølgelig spørger Tindertype nr. 9). Jeg går glip af så god underholdning.
Tusind tak til Sisse, fordi jeg kan leve gennem hende!
Min mor og jeg sad og snakkede om husets solseng. Og fordi en koloni af hvepse havde taget bo i den matchende hynde skal der købes en ny – det var i hvert fald det jeg konkluderede.
Min mor havde en anden idé.
Jeg prøver en lille ny ting her på bloggen: Skitselørdag. Hver lørdag vil jeg lægge en tegning op – som egentlig ikke relaterer sig til Den Lille Sorte-universet, men derimod alt det andet jeg tegner. Eksempelvis mærkelige skitser, illustrationer, doodles.
Jeg lægger ud med en ravn. Jeg kan godt lide ravne. De er smukke, sortere end natten og spændende rent mytologisk.
Folk der siger “mums” eller “haps”. Jeg mener, hvor irriterende kan man have lov til at være?
Jeg kom bare gående med stor oppakning, svedig og prustende, mod bussen. Hvad skulle det nu til for?
Det øjeblik hvor du ikke ved hvordan du skal reagere på Fakta-medarbejders umiddelbarhed.
Jeg valgte at tage det som et kompliment og svarede med et postkasserødt ansigt.
