Kategoriarkiv: Hvad er meningen?

3 grunde til at jeg ville være en dårlig modeblogger

At være modeblogger is the shit, det er vi ikke i tvivl om. Det er et statussymbol uden lige og vi ville alle ønske vi var i deres plateau-sko. (Undskyld – min fejl – so last year).

Især da jeg lige var begyndt at blogge tilbage i anno dazumal, og endnu ikke havde fundet min niche, troede jeg også at jeg skulle være modeblogger. Ikke fordi jeg har en skid forstand på mode, nærmere tværtom, men mere fordi jeg kunne lide at drømme om og købe ting og gerne ville sponsoreres.

Men altså, der er nok hovedsageligt 3 grunde til at jeg ikke ville fungere som modeblogger:

1. Når jeg får en rabatkode eller finder et vanvittigt tilbud på nettet, så er min sidste indskydelse at dele det med andre. Fuck that shit, jeg vil have det for mig selv.

modeblogger3

2. Og så nægter jeg at kaste mig frådende over latterlige tendenser som de der ko-pelsede, højhælede træsko, der var på mode på et tidspunkt. Eller Birkenstocks (nu får jeg tæv). Altså, come on?

modeblogger2

3. Og med min veludviklede mangel på sociale skillz ville jeg heller ikke være et hit til de der presseevents. Det er vist ikke rigtig meningen at man faktisk spiser de der snacks og drikker sig i hegnet i pagne?

modeblogger

Der er så mange ting, jeg ikke forstår ved mode.

Vidste ikke jeg havde krøller

Dagen efter S’ fødselsdag var en stor dag. Jeg havde endelig bestilt tid hos frisøren. (Dem der har læst med noget tid, kan måske huske at det sker sjældent og at det næsten altid går galt)

Og efter at have hørt så meget godt om frisøren var jeg edderspændt. Og jeg mener, når man betaler 500kr for en klipning, kan det jo ikke blive andet end godt. Vel?

klippes

..var hvad jeg troede.

klippes2

Poltergeist

Når S og jeg en sjælden gang imellem får de bare bordflader frem fra al rodet, går det op for os hvor lækkert og overskudsagtigt det faktisk ser ud, når der er ryddet op i køkkenet.
rent1

rent2

Men når man så vender ryggen til i 5 minutter..

rent3

Jeg sværger. Jeg tror, vi har en poltergeist.

Typer af mænd på Tinder vol. II

Nu har vi ventet længe nok. Med hjælp fra en sød læser kan vi nu udvide spektret af mandetyper på Tinder.
Så her kommer det. Fortsættelsen på sidste indlæg Typer af mænd på Tinder, med beskrivelser direkte fra Sisses hånd:

7. Ham, der har dyr på sine billeder. For det går jo lige i trussen, det ved alle. (Husker med gru en profil, hvor en mand lå og slængede sig på sin seng i underbuks sammen med 2-3 katte).

IMG_303

 

8. Ham med de livskloge guldkorn i profilteksten.

 

tinder7

 

9, Ham, der allerede har en kæreste og/eller er gift – og er åben omkring det, så “du kan jo prøve lykken”.

 

tinder8

 

10. Ham med nøgenbillederne eller den helt åbenlyse søgning af meget specifik form for sex (nævner i flæng profilen: Trekant).

 

tinder9

11. Disseren. Ham, der gerne skriver: “Det kan godt være, du ikke kan lide mig, men så kan du bare fucke af, for jeg kører MIN stil og det kan INGEN tage fra mig” –agtigt.

tinder11

12. Ham, der går efter medlidenhed – vil jeg tro. Hans udtryk på profilbilleder ligner bedst af alt en hund, der er blevet efterladt fastbundet uden for slagteren i regnvejr.

tinder12

13. Fitness-typen. Need I say more.

tinder10

14. Globetrotteren. ALLE billeder indeholder ham i et eller andet sejt ekstremsportudstyr på steder rundt omkring i verden. Man ANER ikke, hvordan han virkelig ser ud, fordi man kun kan se hans tan og hvide colgatesmil bag skibrillerne/solbrillerne/dykkerbrillerne/faldskærmsoutfittet.

tinder13

Helt ærligt, så synes jeg faktisk det er mega ærgerligt at det er upassende at være på Tinder, når man er i et fast forhold (eller, med mindre selvfølgelig spørger Tindertype nr. 9). Jeg går glip af så god underholdning.
 

Tusind tak til Sisse, fordi jeg kan leve gennem hende!