For noget tid siden deltog jeg i Samvirkes stribekonkurrence (ligesom rigtig mange andre). Striben skulle stiles til Samvirkes læsere og Coops kunder, og altså handle om mad, sundhed og forbrug. Jeg indsendte to bud, og det ene handler om Bent og Bente.
Nu har vi ventet længe nok. Med hjælp fra en sød læser kan vi nu udvide spektret af mandetyper på Tinder.
Så her kommer det. Fortsættelsen på sidste indlæg Typer af mænd på Tinder, med beskrivelser direkte fra Sisses hånd:
7. Ham, der har dyr på sine billeder. For det går jo lige i trussen, det ved alle. (Husker med gru en profil, hvor en mand lå og slængede sig på sin seng i underbuks sammen med 2-3 katte).
8. Ham med de livskloge guldkorn i profilteksten.
9, Ham, der allerede har en kæreste og/eller er gift – og er åben omkring det, så “du kan jo prøve lykken”.
10. Ham med nøgenbillederne eller den helt åbenlyse søgning af meget specifik form for sex (nævner i flæng profilen: Trekant).
11. Disseren. Ham, der gerne skriver: “Det kan godt være, du ikke kan lide mig, men så kan du bare fucke af, for jeg kører MIN stil og det kan INGEN tage fra mig” –agtigt.
12. Ham, der går efter medlidenhed – vil jeg tro. Hans udtryk på profilbilleder ligner bedst af alt en hund, der er blevet efterladt fastbundet uden for slagteren i regnvejr.
13. Fitness-typen. Need I say more.
14. Globetrotteren. ALLE billeder indeholder ham i et eller andet sejt ekstremsportudstyr på steder rundt omkring i verden. Man ANER ikke, hvordan han virkelig ser ud, fordi man kun kan se hans tan og hvide colgatesmil bag skibrillerne/solbrillerne/dykkerbrillerne/faldskærmsoutfittet.
Helt ærligt, så synes jeg faktisk det er mega ærgerligt at det er upassende at være på Tinder, når man er i et fast forhold (eller, med mindre selvfølgelig spørger Tindertype nr. 9). Jeg går glip af så god underholdning.
Tusind tak til Sisse, fordi jeg kan leve gennem hende!
Det øjeblik hvor du ikke ved hvordan du skal reagere på Fakta-medarbejders umiddelbarhed.
Jeg valgte at tage det som et kompliment og svarede med et postkasserødt ansigt.
Eftersom jeg er begyndt at blive køresyg når jeg rejser med tog, kan jeg ikke foretage mig meget andet end at stene og sove. Problemet er bare at når jeg stener, glemmer jeg at styre hvor mine øjne bevæger sig hen.
Især når man finder ud af, at man har siddet med øjnene solidt plantet i fremmed mands skridt de sidste 5 minutter.
Oh the awkward silence..
Jeg har en veninde der er på Tinder (måske endda flere?). Via hende har jeg, som ikke-single, fået indblik i den mærkværdige verden, der er Tinder.
Efter lange og mange empiriske undersøgelser kom vi i fællesskab frem til at der groft set findes 6 typer af mænd på denne like-app fra himlen. De er som følger.
1. Ham der på forunderlig vis optræder med barn, på trods af at han ikke er far. For det reagerer kvinders æggestokke på – pronto?
2. Ham hipsteren med åndssvag kasket og opknappet skjorte, der nægter at drikke kaffe ud af andet end alt for små kopper.
3. Ham den (k)ærlige som holder af lange gåture i solnedgangen, på stranden.
4. Ham den skøre med nissehue, der tror nissehuen gør ham sjov og charmerende. Det gør den ikke.
5. Ham der “ikke havde andre billeder”. Pudsigt nok har han aldrig t-shirt på.
6. “Ham med alle negerbørnene på et børnehjem”, som min veninde sagde. Og ja, dem er der mange af.
Er du på Tinder? Har du en tilføjelse? Og ville du springe på én af ovenstående typer?
Læs Typer af mænd på Tinder vol. II lige her!
I min familie kan vi godt lide vin. Det er ikke nogen hemmelighed. Vores smag er specifik, og GOD. Hvis vi selv skulle sige det. Så vi nyder gerne et glas eller 3 i ny og næ. Og da det over Påsken pludselig praktisk talt var sommer, skulle der selvfølgelig en flaske perlende hvidvin på bordet.
Men åh-åh.. Nogen havde ved en fejl købt Asti.
Som den fornuftige svigersøn S er, kom han straks med en løsning på problemet.
5 minutter senere..
Så hvad har vi lært i dag? Noget vi faktisk godt allerede vidste. Er der noget der smager skidt?
Efter jeg forleden klippede pandehår på mig selv, startede det faktisk nogle tanker omkring bloggen og (tegnet) identitet. Da jeg begyndte med at blogge gik jeg rimelig meget op i at tegne tøj og frisure som det ændrede sig, men efterhånden fandt jeg frem til mit tegnede jeg, som jeg har holdt fast i siden.
Men alligevel begyndte jeg at tænke: Burde jeg tegne pandehåret? Og fjerne det igen, når det gror ud? Hvad betyder mest for bloggen – at den er naturtro, eller let genkendelig? Så kom jeg i tanke om at det egentlig kunne gå hen og blive noget rigtig rod i forhold til andre optrædende på bloggen..
Fordi, HVIS jeg tegnede det, ville jeg komme til at ligne A..
Men hun har altså faktisk fået gryde. Af nogle også kendt som “munke-frisuren”. (Til mit forsvar er det latterligt svært at tegne. Tegnewise er jeg glad for at den frisure nu er overstået!)
Fordi nu er hun faktisk helt korthåret.
Men det er også indviklet, for P er også korthåret..
Noget helt andet er S. I kender ham med fire hår og et næsten barnagtigt blødt ansigt, men han har faktisk fået briller og har for det meste fuldskæg nu. Men for pokker, det har min far jo også.
Det er nok meget godt at holde sig til vante rammer. Ellers ville I sikkert blive forvirrede.
